Bancurile lui c0n

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.          

Trei tipi mergeau cu un planor când pilotul anunţă că trebuie să arunce câte ceva că depăşeau cu câteva zeci de grame masa critică. Unul aruncă o monedă, altul un stilou iar al treilea o grenadă. Aterizează ei şi vâd pe un tip că înjură.
- Ce s-a întâmplat?
- Mergeam pe stradă şi mi-a căzut o monedă în cap, de am făcut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic şi vâd o doamnă nervoasă.
- Ce s-a întâmplat?
- Făceam plajă când, nu ştiu de unde, a căzut un stilou şi m-a lovit în spate.
Mai merg ei ce mai merg şi văd o băbuţă râzând isteric.
-Ce s-a întâmplat?
-Ce să se întâmple maică? Am tras un vînt de mi-a explodat casa!

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!`
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 15 beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 15 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule

eu is una din fetele din legenda aia...
Guma aia cu berea nu-i amuyanta...
ultima e buna

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
- Ce faci ursule? ... asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie ...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad!
Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa ...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: - daaaaaaaa ......
Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

Capra cu 3 iezi,pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita".
Dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
Iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei,gindind,las ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
Lupul pleaca fericit.
capra isi intreaba iezii:
- A fost cineva la usa?
- Da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
Bine iezii mamei, ii venim noi de hac.
A doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
Bate la usa, i se cere cintecelul,il cinta si i se cere parola.
Lupul spune: suge tita
Iezii raspund:
- Ba sugi tu p... lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa!

tare

Ajunşi acasă Alinuţa ia toporul şi pleacă să se joace cu păpuşile. Între timp se iscă ceartă în casa şi mama Alinuţei este aruncată în prăpastie. Alinuţa vine plângând în hohote. Tatăl ei, într-o criză de personalitate, o întreabă:
- Alinuţa tati, îţi pare rău că am aruncat-o pe mamă-ta în prăpastie.
La care Alinuţa:
- Nu mă! Da mă oftic că am pierdut faza!

Ajunşi acasă Alinuţa ia toporul şi pleacă să se joace cu păpuşile. Între timp se iscă ceartă în casa şi mama Alinuţei este aruncată în prăpastie. Alinuţa vine plângând în hohote. Tatăl ei, într-o criză de personalitate, o întreabă:
- Alinuţa tati, îţi pare rău că am aruncat-o pe mamă-ta în prăpastie.
La care Alinuţa:
- Nu mă! Da mă oftic că am pierdut faza!

IIi e ciuda ca na fost de fata...

Un zoofil, un pedofil, un sadic şi un masochist stau de vorbă. Zoofilul:
- Ce mi-ar plăcea să... f*t o pisică!
Pedofilul:
- Da şi mie dar să fie aşa micuţă, micuţă.. o pisicuţă!
Sadicul:
- Şi mie şi mie şi în timp ce faci să o strângi aşa de gât din ce în ce mai tare...!
Masochistul... (nimic).
Ceilalţi:
- Ce faci mă tu nu zici nimic?
La care masochistul:
- Miau!

))

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! … si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut. Unde p- -a mea ai ascuns vaporul ?

La un bordel de bărbaţi intră o blondă:
- Vreau un bărbat, dar să fie adevărat că până acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etajul 1, îl găseşti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dă 5 numere, ăla dă pe spate, nu mai poate.
Se duce la recepţie din nou:
- Vreau un bărbat şi mai adevărat.
- Du-te la etaj.2, îl găseşti pe rus, ăsta e rezistent.
Îi dă şi rusului 7 numere, crapă şi ăsta, iar la recepţie:
- Vă bateţi joc de mine…
- Du-te la etaj.3, acolo ne-a mai rămas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapă şi românul.
- Vă dau în judecată, vreau ceva adevărat.
- Ne pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul.
- Daţi-l încoace.
La etaj.4: chinezul.
Îi dă chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul în judecată.
- Nu vă impacientaţi, mă refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară îi mai dă 5 numere blondei.
Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la început: 4 abdomene…
Aşa face timp de 50 de numere. De data asta oboseşte blonda: se dă jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotări şi când se rostogoleşte pe sub pat surpriză: Ce credeţi că a găsit?
- 200 de chinezi.

O femeie avea ce avea cu amantul ei in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea
din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca in mare graba ea il ascunde pe amant tot in sifonier, unde se ascunsese si baietelul cel curios.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul Am o minge de baseball.Vrei s-o cumperi?
Barbatul Nu, multumesc.
Baiatul Tata e afara.
Barbatul OK, cat costa?
Baiatul: $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul E intuneric aici.
Barbatul: Da, este.
Baiatul: Am o manusa de baseball.
Barbatul Cat vrei pe ea?
Baiatul $750.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: As veni, dar n-am cu ce sa joc, le-am vandut.
Tatal: Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: $1000.
Tatal: Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti, sa-ti speli pacatele.
Se duc la biserica, baietelul intra in confesional inchide usa si zice: E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?

Un urs aleargă după un iepure.
Ursul:
- Am să te prind, iepure mic, nenorocit!
Iepurașul:
- Ba s-o crezi tu!
… Amândoi traversează un câmp și la un moment dat le iese înainte o broscuță fermecată…
Broscuța:
- Stop! Sunt broscuța fermecată și pot să vă îndeplinesc 3 dorințe fiecăruia. Cine începe?
Ursul:
- Eu, că sunt cel mai mare!
Broscuța:
- Ia să te aud ursule, care este prima ta dorință?
Ursul:
- Vreau ca toți urșii din pădure sa fie femele, în afară de mine!
Broscuța:
- Nici o problemă! Și tu, iepurașule, ce îți dorești?
Iepurașul:
- Eu vreau o cască de motociclist…
Ursul uitându-se mirat la iepuraș:
- Pe bune ca ești bătut în cap, știi asta, nu?
Broscuța:
- Nicio problemă, dorința ta e realitate, uite-ți casca. Și tu, ursule, care e a 2 a dorință?
Ursul și mai pofticios:
- Vreau ca toți urșii din pădurile vecine sa fie femele.
Broscuța:
- Nicio problemă! Iepurașule, care este a doua dorință a ta?
Iepurașul:
- Eu vreau o motocicleta de înălțimea mea, super puternică, ultra turbo.
Broscuța:
- Poftim.
Ursul uitându-se cu mirare la iepuraș:
- Mă, tu ori o faci intenționat, ori ești extraordinar de prost….?
Broscuța:
- Bun, acum gata cu cearta, hai să terminam cu dorințele.
Ursul mega excitat, dornic:
- Ultima mea dorință este ca toți ursii din Univers sa fie femele!
Broscuța:
- Dorința iți este îndeplinită, ursule. Iar tu iepurașule, care e ultima ta dorință?
Iepurașul își pune casca, urcă pe motocicleta sa, demarează în trombă și strigă, întorcându-se:
- Vreau ca ursul să fie homosexuaaaaaaal!!

O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea, un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
- Stii ca nu e bine dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si aude:
- Guitz, Guitz, Guitz!
-Aaaaaaaa, un purcelus…..e bine!
Da un picior in al doilea sac si aude:
- Muuuuuu, muuu!
- A, un vitelus….e bine!
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si tot nimic.
Vede ca nu se aude nimic, ia o lopata si incepe sa dea in sac.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau de tot:
- Tampitule!! daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi.

Putin, Obama si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu. Dumnezeu le spune ca are o camera plina cu 1.000 de papagali. 999 sunt femele, numai unul este mascul. Cel ce ghiceste care e masculul va ramana presedinte pe viata. Intra prima oara Putin, sta acolo cam 30 de minute si iese foarte dezamagit. Nu si-a dat seama care este masculul. Intra Obama, dupa 30 de minute iese si el foarte dezamagit. Nici el nu ghicise care este masculul. Intra Basescu, dupa 30 de secunde iese cu masculul de cresata tipand: "Asta e masculul! Asta e masculul!"
Toti il intreaba cum a facut.
Basescu: pai am intrat in camera, am spus "Sa traiti bine!" la care un singur papagal a urlat "Sa-mi belesti p*la !!!!"

Concurs de barbatie, in care trebuie ca fiecare barbat sa impinga un dulap greu, sa rupa piciorul unui leu si sa f*ta o baba.
Americanul se duce impinge dulapul, rupe piciorul leului dar nu a f**ut baba.
Rusul se duce impinge dulapul, f**e baba dar nu rupe piciorul leului.
Se duce si Bula al nostru impinge dulapul, se duce la leu sta 10 minute - 20 de minute - 30 de minute.... se aud zgomote urlete...iese Bula si zice: Acum trebuie sa ma duc sa rup piciorul babei, nu ? )))))

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru ca: el are tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
Daca o pocneşti, se cheama maltratarea femeii.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimţit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea sa faci ceva ce nu iti place, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede.

Foarte tari )))))

))) tare